Última barreira!

Mais uma barreira que derrubo. Depois de um Pet Scan (exame semestral que faço)incrivelmente lindo, limpo, cheio de saúde, pude fazer a retirada do meu catéter. Eu não sentia dores com ele, e agradeço por poder tê-lo usado, pois através dele que eu recebia a quimioterapia com mais tranquilidade e conforto, sem dores. Mas seria ridiculo da minha parte se eu dissesse que não via a hora de fazer essa cirurgia. Eu achava feio, escondia nas blusas com alças mais largas,enfim...embora minha mãe e/ou minhas amigas me dissessem que mal se via, e que ninguém notava, eu notava, e pra mim, já era o suficiente. Quando eu olhava aquele "botão" e a cicatriz, é que me lembrava que ainda estava "presa" ao tratamento, ou a doença de alguma forma. Assim que tive a noticia, através do Dr. claudio, de que tiraria, uma euforia tomou conta de mim. Não dormia mais, comia pra caramba, e a ansiedade se fez até a hora em que acordei logo após a cirurgia, ainda no bloco cirúrgico. Quando entrei no bloco, comecei a falar sem parar até a sedação tomar conta do meu corpo e da minha mente. Não posso deixar de falar no Dr.João Couto, um baita médico,(menos no tamanho...um metro e meio, né Dr. joão? Rsrsrs...Sacanagem!) cirurgião, que deixa a gente tranquila, brinca, descontrai e me enche de perguntas sobre a vida, em pleno bloco!E ainda, sua equipe,Dr. joão, é maravilhosa! Ali, naquele momento, deixei no lixo hospitalar, a minha angústia, os meus receios, e os meus devaneios sobre o câncer. Foi! Acabou! Por agora , tudo volta ao normal! Não tenho palavras pra descrever a felicidade que toma conta de mim, de maneira discreta, cada vez que me olho no espelho e não vejo aquela protuberância no lado direito do peito. Tenho vivido momentos incríveis! Comecei a namorar e ando tendo momentos fantásticos com o Felipe! Que cara! Que cara, meu Deus! Tenho trabalhado bastante com minha mãe e meus irmãos. Familia reunidada e unida sempre! Amo demais...Bah! Agradeço aos amores da minha vida por estarem SEMPRE presentes, me apoiando, me ajudando, me incentivando, me cuidando,zelando por meu bem estar e me querendo bem! Ando muito, mas muito feliz! Olha...a vida tem tido um sabor pra lá de especial! Espero muito e farei por onde, pra que tudo continue cada vez melhor, pra mim, pra ti e pra eles! Beijinhos com açúcar e afeto, Nana E...Força na Peruca

Essa doença,chamada câncer, não escolhe sexo,idade, cor, e nem difere fracos e fortes. O que eu posso dizer, é que a colocação do cateter é meio chata..no inicio dói um pouquinho, e depois,só com o passar dos dias é que vamos nos acostumando com a sensação de algo estranho,dentro do corpo da gente...a alimentação tem que ser saudável, certamente..mas eu pude comer de tudo,menos comida japonesa(que é meio perigosa,por causado peixe cru!!)...mas pude comer de tudo...só temos que prestar atenção no que NÃO PODE FALTAR, tipo FERRO! Feijão, bife de fígado,couve, etc...comer grãos,sempre é bom também! Tive um bom aparato na parte nutricional, para que minha imunidade sempre tivesse boa...e sem eu saber, cada vez que alguém fazia uma vitamina de banana com leite, ou morango,colocavam nela o leite,CLARA de ovo crua,leite em pó(uma colher), e a fruta...As quimios realmente enjooam, e muitas vezes até me bateu um certo desespero...muito enjoo, vômitos,...e pra isso, ele medicam.Existe um remédio, o VONAU, que indicarão , provavelmente,quando ela for pra casa,pós quimio...é ótimo,e é a única coisa que passava o meu enjoo....e a carequice,nesse caso,é inevitável. Eu tinha meus cebelos enormes...loiros..adorava.Sofri..mas depois. Na hora em que ela começar a fazer as quimios,e CAIR a ficha, isso se torna secundário.Ela não vai precisar do cabelo pra lutar,embora seja uma perda enorme,e isso mexe com a feminilidade, principalmente com uma menina de 18 anos né?Mas o cabelo vem com a vitória dela. Ela precisará se proteger! Lenços...muitos lenços! Não pode pegar sol, nem vento, nem sereno na cabeça...se proteger contra gripe. Sempre! Não pegar frio!
Me ajudaram...e eu consegui passar por tudo dentro do possível, da melhor maneira.É CHATO! É DOLORIDO-DOLOROSO! Mexe com a cabeça da gente...vida,morte, doença,saúde...tratamento! Ela ficará muito irritada com as quimios (tente entender). A gente perde um pouco o controle sobre os sentimentos, sensações e sentido do que estamos passando naquele momento.É BRABO!
O bicho pega de vez em quando! A família toda fica doente junto com a gente...e tem que procurar um ajudar o outro. Sem desespero! O desespero só atrapalha! Tira o sono, e TODOS tem que dormir bem, pra poder vencer mais um dia, de maneira forte! Muito importante: carinho,amor, atenção...sem sufocar como o medo. Haverá dias, em que ela não poderá sair de casa...e assim, deve ser.Mas assim que ela for liberada, deixe-a ir. Ver amigos, a rua, a luz,o dia,a lua, é importante!A gente se sente mais viva...mais parte do mundo! Ela é nova,e eu sei,que vai "envelhecer", no que fizer parte do quesito "maturidade",porque a gente percebe ali,naquele momento, que as coisas não são bem como a gente sempre achou que fosse...Entenderemos que as pessoas não são tão ruins,nem tão boas (elas simplesmente são),...que a rua é mais bonita, que os estudos são importantes, que as amizades têm de ser sólidas e que o amor da família ultrapassa todos os limites imaginários.Planos...ela tem que fazer planos! Se imaginar,depois do processo! O que antes era importante, agora é mais(será)! As coisinhas "bobas" vão ficar pra trás...no momento da primeira quimio...e restará só a vontade de ficar bem.Força! Fé em algo,mesmo que seja no amor! Qualquer, mas qualquer coisa que eu possa fazer para vê-la bem,ou fazer com que ela dê um sorriso,basta um clique.
#fica a dica!
*Essa foi a resposta sobre uma mensagem que recebi.*
Se eu puder ajudar ,de qualquer maneira ,alguém,to aqui! Fora isso,to por aqui também,no www.noticiasdeumlinfoma.blogspot.com

Dia Internacional do Beijo (13 de Abril)

Beijo é bom...Beijar é bom!
O beijo instiga, investiga, intriga, atrai.
Ele insinua, faz arrepiar, toca, sente, vibra.
Coisa bem boa é um beijo bem bom!
Ahhh, como gosto de beijar!
Melhor que lembrar daquele beijo bom é poder repeti-lo.
Não, hoje, eu não beijarei ninguém.
Meus beijos estão guardados, na gaveta.
Guardados pra ti...
Quem és tu? Onde andas? Quando vens? Quando voltas?
Procuras meu doce beijo e acharás em mim meu mais doce desejo pelo beijo!
Oh céus! Quantos beijos no dia de hoje!
Oh céus! Me permita, te permitas!
Beijar!
Beijar!
Beijar!
Beijar é vida!

Bons beijos a quem interessa possa beijar!


Com açúcar e afeto,
Nana

E...Força na Peruca!

Turbilhão

É hora de refletir! Colocar a cabeça em ordem. Tomar decisões (pra mim, importantes!), rever minhas prioridades, e fazer uma doação do meu coração a mim mesma. Talvez eu deva me entregar menos ao mundo e ter mais cautela com meu corpo, minha alma, minha mente, meus sentimentos e meus pensamentos. Ando inquieta!

Equilíbrio! (Busco por ele!)

 Parece que tem uma britadeira na minha cabeça! Não consigo pensar direito, agora. Passará logo, porque estou trabalhando para isso! Quero ser livre! Viver de maneira simples... Mas não simplesmente viver, como eu queria há pouco tempo, quando tudo era questão de vida e morte. Não...Agora  é questão de querer  VIVER BEM!

Preciso me organizar melhor e colocar cada minuto da minha vida, à disposição do que de fato deve ter minha atenção: eu!

Tenho que prestar atenção nos detalhes, nos sinais, nas palavras, nas atitudes e tomar boas decisões. Algumas vezes eu não soube o que eu queria pra mim, no trabalho, nos estudos, na vida pessoal e sentimental... Mas eu sempre soube o que eu NÃO queria!  

Tem vezes que entro em alguma situação que nem devia, mas quando vejo, já faço parte dela. Já sofro, já dói, e tudo já fica complicado pra mim. Tenho que me comportar mais. Talvez usar minha intensidade pra ler, escrever mais, estudar mais, e me expor menos (sentir menos). Preocupações tem tomado conta de mim... E agora que já voltei a ter cabelos, não posso perdê-los!(rsrsrs).

Eu sempre digo às pessoas que amo, e que de alguma maneira estão passando por momentos “estranhos” que é pra elas curtirem a vida, pra vida poder curtir elas. É isso! Eu tenho que me apegar no meu próprio “conselho”, e ir em frente!

Modéstia parte, sempre me achei uma pessoa de fácil convivência, amorosa e carinhosa. Acho que sempre fiz o que esteve ao meu alcance, para o bem-estar das pessoas que me cercam. Me preocupo , cuido o máximo que posso  para não ferir alguém e sempre zelei pela amizade, pelo amor na família, pela união de quem se gosta. E agora, to aqui, meio perdida, desabafando no meu refúgio virtual.

 Esse blog me dá sossego!Parece que conversa comigo. Só eu e ele, perdidos, juntos, nas minhas palavras. No fim das contas a gente sempre acaba se encontrando de tempos em tempos pra matar a saudade. Depois que escrevo aqui, sempre me sinto mais leve, e um pouco menos ansiosa. Por isso, escrevi hoje, e acreditem... Já me sinto um pouco melhor!

Beijinhos com açúcar e afeto,

Nana

E...Força na Peruca!

As coisas mudaram...

Olha que ironia...Meus últimos dois post's falei sobre meu casamento. Acabou! Falei! Pronto! É o que está acontecendo comigo gurias! Parem de se sentir "de lado", porque não quero falar, ou porque "sumi".
Pois é! A vida é cheinha de surpresas, não é mesmo? Depois de 6 anos de relacionamento, acabou! Terminou o casamento que nos unia, mas não acabou o respeito, amor e carinho. Continuo achando ele uma ótima pessoa, de ótimo caráter, um cara responsável...cheio de virtudes! Ele é um cara parceiro, acorda de bom humor...Mas não somos mais felizes, e por isso, decidimos nos separar! Acho que passamos momentos difíceis,no ultimo ano em especial. Eu passei por toda a função de doença, tratamento, cura, exames, etc...E ele passou por mudanças de cidade, casa, trabalho,etc.
Acho que tive uma nova oportunidade de vida e resolvi ser feliz e fazer as pessoas felizes. Precisamos romper o costume, e com respeito tentar seguir em frente...e quem tenta, consegue!
Não procurei falar tanto sobre esse assunto, assim como quase morro falando de tudo quanto é assunto. Alguém gosta de falar mais do que eu? Acho que não! Mas dessa vez, resolvi escrever. Um dia desses, já desabafei escrevendo tudo que eu estava pensando e sentindo através de um papel. Quem sabe um dia eu vá olhar pra trás e ver o quanto amadureci com tudo, porque hoje, mesmo tendo passado por tudo, às vezes ainda me sinto uma adolescente.
A vida tem sido boa comigo, e eu to tentando ser boa com ela também! To tentando aproveitar bem meu tempo, me ocupando, trabalhando quando tenho que trabalhar, indo à praia quando posso ir, cantando e dançando com meus amigos e aproveitando a família como posso!
Vou começar a organizar minhas coisas( depois das minhas ferias,claro),minhas gavetas, meus papéis, minha vida financeira ( talvez juntar um dinheiro pra fazer uma viagem, ou sei lá, tomar mil sorvetes por dia com esse dinheiro, nao sei!),a única coisa que sei é que as coisas mudaram, e não foi só meu estado civil! As coisas tem mudado dentro de mim há um ano, aproximadamente, desde que enfrentava as benditas sessões interminaveis de quimioterapia. A única coisa que lamento, é que ainda sou considerada pela família, uma mulher muuuuito braba. Quero tentar corrigir esse meu jeito meio grosseiro de ser, que às vezes aflora em mim, do nada, diga-se de passagem! Sou conhecida pelos amigos como A PALHAÇA, e às vezes não faço nenhuma palhaçada, quando no mínimo, deveria rir de algo...e deixo meu lado rabugento tomar conta de mim. Normalmente me estouro com as pessoas que mais amo e respeito nessa vida, mas é que sou uma pessoa intensa, em tudo!
Enfim...O que tenho a dizer, é que começa uma nova fase! Vou tentar ser mais tranquila, menos ansiosa. Começou uma fase boa no trabalho, fase boa com a família e também uma fase boa com Diogo, por que nao? Afinal, decidimos juntos, que seriamos mais felizes separados. A vida ta aí pra ser vivida, e bem vivida, e se é pra vivermos melhor, que assim seja!
Espero que a gente fique bem! Eu to fazendo por onde para que isso aconteça!
Ri e chorei por um casamento que eu queria muito que desse certo, e deu, por 6 anos...e destes, 4 fomos casados. Foi bom enquanto durou! Nada de ruim sai de mim em relação à ele.
Dois mil e doze começou ao avesso de como começou 2011, e espero que traga coisas muito boas pra mim, pra minha família e pra ti, D.M! A frase que me veio a cabeça agora foi: " Rapadura é doce, mas não é mole!"
A vida tem me mostrado cada coisa, tem me testado...Só eu sei! Meu Deus!!!
Por hoje é só...Volto quando quiser!
Ps: meio tristonha,com receio do novo, mas...normal, né?

Ps: Nao se chateie comigo...eu sou assim! Quis escrever e ta aí!

Beijinhos, com açúcar e afeto,

Nana

E...Força na Peruca!!!