quinta-feira, 17 de março de 2011

Desabafo

A descoberta da doença foi de longe, a coisa mais apavorante da minha vida.
O tratamento não foi nada fácil. Fiquei sempre dizendo à mim mesma que poderia ser pior. Sempre pode, não é mesmo?
Tentei encarar tudo de frente e da melhor maneira possível. Tentei enxergar as coisas com clareza, sem me afobar e nem sempre conseguí. Tentei também não me entregar às coisas ruins: sentimentos, pensamentos negativos ou à cama. Conseguí! Por mais difícil que tenha sido às vezes, acho que pude aprender algumas coisas e tirar boas sensações das situações não tão boas. Enfrentei medos. Perdí o sono diversas vezes e me vi sufocada pela ansiedade em diferentes momentos.
Acho que por muitas vezes me senti ruim, chateada, magoada com o mundo, com dores ou enjôos e nem sempre pedi socorro aos amigos ou familia. Certamente precisava sair de algumas situações sozinha. Só Deus sabe o que se passa dentro de mim. Só eu e Deus sabemos como me sentí e ainda me sinto em alguns momentos. Minhas dúvidas ou insatisfações pessoais nem sempre foram expostas nos últimos tempos. Quem me conhece bem sabe o quanto sou transparente, e que seria quase missão impossível não deixar transparecer o que eu estou passando ou sentindo. Além de eu falar muito (às vezes até o que não devo), demonstro com facilidade o que está pairando na minha cabeça e no meu coração. Minha mãe não poderia me dar mais suporte do que tem dado. Sempre me ajudando em tudo: financeiramente, emocionalmente, racionalmente...Enfim, em tudo. Tem vezes que acho que falto com ela. Na verdade, nunca será o bastante. Por mais que eu faça, ela sempre merecerá mais e mais. Tento ficar bem pra que ela fique bem! Não acho que ela mereça saber tudo que passa aqui, dentro de mim. Se eu falasse algumas coisas que sinto, talvez fosse tirar o sono dela, por pura preocupação de mãe, sendo que logo as coisas mudam e tudo se ajeita.
Não posso dizer que fui a paciente mais comportada do mundo, mas me cuidei bastante. Segui os conselhos médicos e os da minha mãe (tão importantes quanto), e cá estou eu, super bem. Meus exames de sangue estão cada vez melhores. A ansiedade está parcialmente controlada, mas ando bem sensivel. Dúvidas sobre a vida começam a se abater. Câncer, tratamento, exames, familia, amor, trabalho, amigos...Enfim, penso em tudo antes de dormir todos os dias. Tento avaliar e reavaliar cada momento, cada situação.
Quero aproveitar a oportunidade que acho que ganhei e tentar viver melhor. Quero ser mais feliz. Eu não andava muito satisfeita comigo.
Não quero prestar atenção a quem não me diz respeito. Quero saber se quem eu quero bem está bem e ponto final. Queria uma vida mais fácil, mas se for tão fácil que graça terá?
As dúvidas vem e vão. Vão-se umas e lá vem outras.
Me acho imatura em muitos pontos, mas em outros me vejo com maturidade que até me arrepia.
Ando meio perdida, por mais que muitas orientações me sejam dadas.
Por enquanto o que sei  é que tenho que aguardar 30 dias para fazer o Pet Scan (exame comparativo pra avaliar minha situação pós tratamento). Aí então, algumas coisas começarão a ter seu  fim, e para muitas outras será apenas o começo.
No primeiro trimestre desse ano eu dancei bastante, cantei, ri, brinquei, peguei a estrada por diversas vezes, e fui feliz. No meio de um tormento que mais parecia não ter fim, pude fazer coisas que realmente me alegram.
Aguardo um ano bom, momentos novos e emocionantes.
Quero a renovação da minha alma. Quero paz pra viver!

Beijinhos com açúcar e afeto,
Nana

E...Força na Peruca!!!

15 comentários:

  1. Nana querida! Cada vez mais tu consegue me impressionar com tuas palavras! Saibas que o pior já passou! Dê tempo ao tempo e tudo se resolverá da melhor maneira possível! Com o tempo tudo entra nos "eixos"... Tu és iluminada!!! Que sorte tem a tua família e os teus amigos de poderem compartilhar momentos ao teu lado!
    Torço por ti!
    Um enoooorme beijo!
    Fica com Deus!

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  2. Amiga, tem como não passar por reavaliações e reflexões a respeito de tudo? Tem como evitar os medos e as angústias? Tem como eliminar todas as dúvidas?
    Não, não tem...
    Tem um monte de coisas que são inevitáveis, que metem medo e nos desarmam... e vc as enfrenta: enfrentar os medos é o verdadeiro significado da coragem, não temer é insanidade.
    Queria estar mais pertinho, pra poder te olhar com cara de quem sabe o que está acontecendo dentro de ti e te abraçar (mesmo sem saber do que se passa exatamente na sua cabecinha e no seu coração).
    Eu só sei que não tem como "ser a Nana, se não for menina e gigante ao mesmo tempo"!
    Espero o resultado dos exames junto contigo, pra te ver vitoriosa!!!
    Está acabando essa fase, tenho certeza!
    Bjo, bjo, bjo!

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  3. Amada!
    Lutar é uma coisa que poucas as pessoas sabem fazer, principalmente quando temos uma mente pensante ali nos lembrando. Eu admiro pessoas que não desistem, que dentro do seu problema encontra uma solução. Que ri e chora, que acredita acima de tudo que pode, e com certeza pode. Lindo o que tua mãe faz por ti, mãe é mãe não tenho mais a minha, mas com certeza ela sempre faz falta, mas ela me ensinou extamanete isto, quando tu tiver um problema lute contra isto que com certeza nada é tão grande que não possa ser alcançado. Então muito amor no coração gata que com certeza vc já é um vencedora. Bjs Doug

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  4. Nana que lindo...é assim que me sinto muitas vezes...escondendo tudo dos outros...para que nao sofram como nós.
    Tudo que queremos é viver em paz, com saúde....
    passamos a dar mais importancia a certas coisas, e menos ao que nao merece importancia nao é mesmo.
    Mas continuamos a luta....a cada dia....uma luta...um presente de Deus...que nos da animo todos os dias..

    beijos grand
    esperamos bons resultados dos exames...

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  5. Nana...
    Lindo o seu depoimento...
    Parabéns pela força!!!!
    Deus está ao nosso lado e com certeza você já é uma vencedora...
    Ufa!!!! Que alívio chegar ao final do tratamento...
    Aproveite para recarregar as energias e VIVA intensamente os dias... cada um de uma vez...
    Fique em paz e etou na torcida pelos resultados dos exames...
    Beijos carinhosos

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  6. Nana querida , me emocionei ao ler seu blog ,pois é como estivesse lendo a minha própria história...
    Terminei o tratamento em nov/10 e Estou curada!
    Fiz 6 ciclos de ABDV , durante 6 meses e estou em remissão a 4 meses,muito feliz por ter dado tudo certo.
    Sei que a ansiedade é grande para o Pet Ct , mas não tenho dúvidas da sua cura!
    meu blog: je1306.blogspot.com e meu msm: jessica@softspuma.com.br

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  7. Olá Nana!

    Sou amigo da Gabriela, que me passou teu blog. Li todas as tuas postagens hoje. Meus parabéns pela força, pela coragem pelo pensamento positivo! Podes ter certeza que tu muito vais dançar, cantar, rir, brincar, pegar a estrada por diversas vezes, e serás sempre feliz!

    Um beijo e bons fluidos.

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  8. Nana! Nao deixe que as incertezas ocupem tuas energias. As tuas energias devem ser focadas para a sua recuperação e sua felicidade. Cada dia que passa será um dia a menos pra tua tranquilidade. Tenhas certeza que serás uma pessoa mais madura, confiante, corajosa e audaciosa depois dessa batalha.
    Tu nao sabes como tuas palavras me deixam mais forte tbm. Coisas que me pareciam um monstro hoje sao do tamanho de um grão de areia.

    Força!
    Beijao!

    Gabriela Lorenzet

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  9. Guria, tua alma já está em paz, só de enfrentares este problema com tanta força, com ajuda dos teus é aprendizado e tenho certeza que um novo amanhã será cheio de glória, amor e vida!

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  10. Querida Nana que Desabafo Lindo, só posso te dizer que o caminho das pedras é o qmesmo que eu tenho passado e como vc tenho seguido buscando o sucesso dia por dia, com a ajuda dos meus amores ,Curitiba ficou mais doce depois que passei a ler seu Blog!!!Com carinho e saudades

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  11. Tenho lido e acompanhado teu blog e sabe Nanda, é um dia após o outro e um de cada vez. Mas nao preciso vir aqui te ensinar nada, voce tem sido inspiração pra muitos e motivo de orgulho pros teus, e isso nao é de se causar espanto, tendo a familia que tens, a mãe que tens e sendo a pessoa que voce é.

    Que bom que voce está aqui, que bom que através deste blog voce nos dá a oportunidade de aprender a viver, e ver a vida com outros olhos, mas olhos humanos, sem culpa, sem medo de sentir medo, somente a vontade de viver e da melhor maneira que for possivel.
    É isso, menina, eu e Sidney te queremos muito bem, te queremos devolta, te queremos firme e renovada, qdo passei por minha "situação", pois tive um tumor no maxilar, fiz tratamento e ainda hj fujo de alguns...rsss nessa época me vi dentro de um casulo e descobri a força que o Universo nos dá, quando aceitamos, pra romper este casulo e nos tornar renovados, tal qual a lagarta q se transformará em borboleta um dia.
    Hoje me sinto outra pessoa, nao há como ser diferente, e assim será com voce, após este tempinho no seu casulo de trasmutação surgira pra todos nós a mais bela borboleta...
    Fica com Deus Nanda, estamos com saudades e claro Força na peruca!

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  12. Nana voce tem visto o numero de comentários em suas postagens??
    Desculpa querida nessa te achei muito cheia de medos, dúvidas, preocupações em não ser grata o suficiente com que está do seu lado, etc.
    Acredito que a mais retribuição ao afeto dos seus amigos e familiares é o brilho em seus olhos e vontade de querer ganha. Não os decepcione.
    Forte abraço http://sanguevalente.blogspot.com/

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  13. Quero agradecer todos os comentários feitos e dizer que é sempre muito importante pra mim. Adoro e me sinto bem a cada post que faço e a cada comentário que recebo. Obrigada mesmo pessoal!

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